Cele mai tari bancuri de pe vremea lui Ceaușescu. Erau supranumite „glume de 2/3”. Cine le spunea lua doi ani de pușcărie și cine le propaga era trimis 3 ani în spatele gratiilor

În „iepoca de aur”, atunci când supraviețuirea era prima grijă a românului de rând, bancurile erau unica supapă de defulare în formă hazlie. Deși erau spuse și circulau intens sub chipul unor aluzii abil întocmite, însemnau tot atâtea riscuri de a fi urmărit sau chiar reținut de către poliția politică. Securitatea, brațul înarmat al regimului comunist, avea chiar un departament de filaj și de ascultare a nevinovatelor glume zise cu un mix de năduf și umor.

Cele mai tari bancuri de pe vremea lui Ceaușescu

Iată un grupaj al celor mai cunoscute bancuri din vremea lui Nicolae Ceaușescu, potrivit cunoastelumea.ro:

Trăim epoca marilor prefaceri: Eu mă prefac, tu te prefaci, el se preface.

Capitalismul este pe marginea prăpastiei. Ce face acolo? Se uită de sus la noi.

România pe drumul construirii Socialismului, România pe drumul construirii Comunismului, România pe drumuri.

Pauzele lungi şi dese,
Cheia marilor succese.

În România nu se mai fabrică paturi.
Nu mai avem nevoie.

Duşmanul de clasă nu doarme, partidul veghează, iar clasa muncitoare lucrează necontenit.

Propuneri de imn naţional:
Descurcă-te, române.
De-aş mai duce-o pân-la toamnă.
Pe-al nostru steag e scris .. uimire.

„Ce este securitatea?”

Ce este Securitatea? Inima partidului care bate, bate, bate.

Bulă tocmai iese din sediul miliţiei judeţene şi epuizat, se sprijină de un pom. Un trecător se apropie de el, întrebând:
– Nu vă supăraţi, nu ştiţi unde se bate la maşină?
– Nu ştiu, pe mine m-au bătut manual.
Soţul şi soţia stau la masa. Deodată, uşa e trântită de perete şi patru securişti dau buzna. Se reped la soţ şi, spre disperarea soţiei, îl iau pe sus şi-l urcă într-o maşină neagră. Trec zile, trec săptămâni şi omul nu mai apare acasă. Disperată, soţia reuşeşte să obţină o audienţă.
– Vai, ne pare rău, dar soţul dvs. a murit de pneumonie.
– Nu se poate, spune plângând soţia, soţul meu nu era bolnav când l-aţi arestat, cum se poate să fi făcut pneumonie?
– Ei, doamnă, a încercat să fugă, a alergat, şi ştiţi cum este, el transpirat, glontele rece.

La coadă la carne, un glumeţ face haz de necaz:
– Care este deosebirea dintre porc şi măcelărie? Simplu: porcul are coada mică şi carne multă, măcelăria.
Un tovarăş de la coadă i se adresează:
– Da care-i deosebirea dintre ceasul meu şi tine?
– E bună! Nu ştiu.
– Ceasul meu merge singur, iar tu mergi cu mine.

Aparatul de bucătărie pe care OBLIGATORIU trebuie să îl deconectați peste noapte pentru...

Vedetă PRO TV, diagnosticată cu FEBRA Q după ce a consumat brânză luată...

Care este deosebirea dintre vânt şi miliţie? Miliţia bate mai tare si mai tare.

Prin decret prezidenţial, s-a înlocuit soarele cu un bec de 40w.
Pentru economie.

Concursurile din vremea comunismului

Concurs.
Primul candidat este un tip cu pile:
– În 1907 a avut loc o mare răscoală populară. În ce an a avut loc răscoala populară din 1907?
Cel de-al doilea candidat are numai relaţii:
– În 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani. Câţi ţărani au fost omorăţi în1907 ?
Al treilea candidat n-are nici pile, nici relaţii:
– În timpul răscoalei din 1907 au fost omorâţi 10.000 de ţărani.
Vă rugăm să-i nominalizaţi.
Ce sunt ruşii? Prieteni sau fraţi?
Fraţi. Prietenii ţi-i poti alege.

Ce deosebire există între Decebal şi Nicubal (Ceauşescu)?
Primul practica cultul morţilor, al doilea moartea culţilor.

De 1 Mai (1984) va trebui să defileze toată populaţia, de la mic la mare.
Vor să ne numere, să vadă câţi am mai ieşit din iarnă.

Dilema lui Bulă: să mor acum de frig, să mor la vară de foame?

În România a început să cadă zăpadă artificială: nu se topeşte pe calorifer.

La al 5-lea semnal va fi apă caldă:
Pic, pic, pic, pic, pic! A fost apă caldă.

Care este deosebirea dintre frigul de afară şi cel din casă? Ăla de afară e pe gratis.

Ce este coada? Alinierea poporului la linia partidului.

Cum se numeşte organizaţia politica a pensionarilor? Șoimii piețelor.

De câte feluri sunt românii?

De câte feluri sunt românii?
De două feluri: Mulţumiţi, pe care îi caută miliţia economică şi
Nemulţumiţi, pe care îi caută Securitatea.

Anul aceasta am avut o recoltă medie: mai proastă decât anul trecut, dar mai bună decât anul viitor.

1965: – Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei, şi?
– Da, dar mănâncă caviar cu polonicul.
– Venim!
1975:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Ei si ?
– Da, dar mănâncă carne de viţel.
– Venim!
1985:- Alo, miliţia economică? Vecinul meu mănâncă!
– Venim!

La plecarea în Uniunea Sovietică, cosmonautul Prunaru îi lasă mamei un bilet:
“Dragă mamă, plec în Cosmos. Revin peste 30 de zile”.
Întors din misiune acasă, Prunaru constată că mama era plecată. Pe frigider găseşte un bilet:
“Dragul mamei, am plecat să cumpăr brânză, nu ştiu când revin”.

Cel mai bun banc politic

Cel mai bun banc politic: Poftă bună!
Cel mai mic stat din lume: Statul de plată.

Au fost introduşi ghizi în magazine:
Pe acest raft a fost carne. Aici a fost brânză.

Lui Bulă i-au degerat mâinile. A căutat mâncare în frigider.
Supă de pui: pui apă, pui sare, pui morcovi, pui roşii, pui nu mai pui, că ai pus de patru ori.

Coada mare…Un tip se apropie si întreabă pe cel mai din fata:
– Nu vă supăraţi, ce se dă aici?
– Nu ştiu. Mi s-a făcut rău şi m-am sprijinit de zid. Când mi-am revenit, era coadă în spatele meu.
– De ce nu pleci atunci?
– Păi, acum că sunt si eu odată primul la o coada ?!

Care este deosebirea dintre măcelăria dinainte şi cea actuală?
Înainte scria pe firmă: “La Matache măcelaru’” şi înăuntru era carne.
Acum, pe firmă scrie “Carne” şi-năuntru e Matache măcelaru’.

Un ascultător întreabă la Radio Erevan dacă cei care au inventat comunismul erau oameni de ştiinţă.
Răspunsul este NU: dacă erau oameni de ştiinţă, l-ar fi încercat mai întâi pe animale.

Pesimistul și optimistul

Ce e mic, negru şi bate la uşă ? Viitorul.

De ce nu se găseşte hârtie igienică in hoteluri?

Ca sa plece turiştii cu amintiri neşterse.

Pesimistul spune: E rău, e foarte rău! Mai rău nu se poate!
Optimistul spune: Ba se poate, ba se poate!

Pesimistul spune: O sa ajungem cu toţii sa cerşim!
Optimistul spune: De la cine?

– Ce faci, bătrâne, cum îţi merge?
– Ce să fac, încerc şi eu să supravieţuiesc…
– O sa regreti amarnic.